Salve sig. Roberto Delle Curti, sono Simone Basili di Massignano che le ha telefonato venerdì 19 aprile intorno alle 11.00 di mattina, spero ricorderà.

Per telefono le ho un pò anticipato il motivo, la finale esortazione che ho sentito forte prima di trovare il coraggio di telefonarle, ma mi permetta di iniziare la mia mail partendo da più indietro, questo perché, in effetti, da quando ho iniziato a leggerla fino a quando l’ho chiamata, ho partorito molti discorsi che mi preparavo di volta in volta perché per dirla con le sue parole:“ sentire la voce, misurare le pause, capire l’educazione…” ; era chiaro dalle sue mail che il telefono lei lo usasse come un filtro ed in pochi attimi si doveva sostenere una specie di esame. Per questo infatti ogni volta che pensavo di telefonarle mi accorgevo che avevo letto troppo poco, e molto ancora c’era da comprendere per arrivare, forse, ad essere sintonizzato sulla sua stessa frequenza. Poi capitava (capita ancora) che sul suo sito più si legge e più si vuole leggere e quindi rimandavo la telefonata.

Pensi che sento così forte il richiamo di leggere le sue parole e pensieri e scoperte e coerenze e sembra anche che mi faccia così tanto bene, che ho anche pensato di mandarle per posta una lettera un pò maleducata come fece un tale audiofilo che le chiedeva ardentemente lo 007 bilanciato, a lui ha risposto così lungamente mi dicevo, che sarei onorato di ricevere da lui, di rimando una lettera così!

Ha prevalso il buonsenso per mia fortuna, quindi eccomi: ... cut

Il mio primo approccio con la musica è stato con un riproduttore di cassette RCA Baby 8 così:

Questo però è nuovo e lo conservo con alcune cassette per farlo vedere ai miei figli quando saranno grandi. Il mio di allora, avevo 8/9 anni, lo smontai perché quando cantava sentivo le vibrazioni dell’altoparlante, ma la cassetta da sola non suonava, quindi volevo vedere dove nasceva la musica. Lo aprii, lo smontai a pezzetti senza capirci alcunché poi tenni l’altoparlante per assemblare il mio primo impianto, sul comodino, utilizzando un trasformatore, una autoradio mangianastri, una scatola di scarpe e per antenna…beh mia mamma non trovò più il filo per stendere il bucato.

In quegli stessi anni, avvertivo spesso delle sensazioni particolari che definivo strane, dei dejà vù senza però conoscerne ancora il significato né l’esistenza, presentimenti oserei dire ora: da piccolo sa, me ne sono sentito schiavo e nella paura di non poterli padroneggiare o gestire, consapevole di essere di fronte a qualcosa più grande di me, decisi una domenica di ignorarli nel futuro e l'ho fatto sempre, finché alcuni anni fa ho iniziato a notare che loro in realtà non mi hanno abbandonato mai, semplicemente io, che avevo deciso di non volerne sapere più niente, non me ne curavo più. A 15 anni facevo suonare i miei primi dischi nel buio della stanza con le tapparelle abbassate e la porta rigorosamente chiusa dal dentro, restavo ore ed ore ad ascoltare le emozioni salirmi sulla schiena e arrivarmi al cuore e benché ciò avvenisse, “sentivo mi mancava qualcosa”. Dall’adolescenza in poi ho fatto del raziocinio la mia ragione di vita, per esorcizzare il ritorno delle mie “sensazioni” descritte più sopra. Altro che San Tommaso, per me era vero solo ciò che si toccava con mano e che si comprava con i soldi; 2 + 2 faceva su questo mondo sempre 4 e siccome altri mondi non se ne vedevano, solo 4 era la meta degna di essere raggiunta.

Però, c’è un però, avevo 2 frasi ricorrenti sempre in bocca, una era: “non può essere solo questo tutto il mondo che c’è”, come a sottolineare che un’altra dimensione o più piani d’azione (piani intesi come livelli uno sull’altro) c’erano o per lo meno “sentivo” che dovevano esserci; e la seconda era che “le coincidenze non esistono” per intendere che sovente “sentivo” tirare i fili dall’alto, la guida, il calore, la luce. Ma ero oramai troppo scettico, troppa fame e violenze e nefandezze anche in ambienti religiosi mi avevano completamente persuaso del fatto che la Chiesa era una cinica multinazionale con troppi soldi e troppi morti sulle spalle, ed un DIO non c’era, e che non potevano essere divini i suoi fantomatici piani che includevano brutture simili. Poi da quasi adulto quale già ero un paio d’anni fa, le cose iniziarono a sembrarmi diverse, mi accorgevo che certe forme di pre-informazione mi arrivavano ancora. Ora però certi “presagi“ non li riconoscevo più così precisamente come allora; di certe scelte che mi venivano consigliate di fare o di non fare non ne distinguevo l’origine quindi restavo dibattuto nell’ambiguità che si trattasse di raziocinio o “messaggi”. Così tanto per concludere adesso era peggio, perché da adulto quale ero, quel coraggio che avevo allora di credere a ciò che non si vedeva, non ce l'avevo più o non me la sentivo, inoltre ora da adulto quando capivo che ci avevo preso mi ci sentivo pure peggio. E tutto questo marasma emozionale mi segnava e molto anche perché ovviamente se prendevo una decisione sbagliata ed erano in gioco affetti, amicizie, problemi economici, consigli per amici o decisioni familiari, poi mi dispiaceva.

A novembre 2011 la svolta.

Non mi è capitato niente di trascendentale né in quella data ho compiuto o assistito a qualcosa di anormale, semplicemente nel periodo della mia vita in cui ero più impegnato al lavoro, più impegnato in famiglia, più impegnato coi rapporti amicali, semplicemente tutto mi stava scappando dalle mani. Oramai dormivo poco, tanti e tali erano i compiti che provavo a svolgere, ma nonostante le mie tante ore profuse al lavoro, con il socio a provare di salvare l’attività; tutte le restanti ore impiegate a parlare, giocare, mettere a letto i nostri figli, e poi decidere con mia moglie circa l’istruzione, le compagnie, gli impegni del fine settimana; nonostante la disponibilità che concedevo agli amici perché lavorando io a turni alternati settimanali riuscivo ancora ad avere un po’ di tempo per aiutarne qualcuno; beh nonostante ciò, tutto mi stava andando alle ortiche!

Un giorno, in cui la disperazione era massima e credevo davvero che un qualche emissario della banca sarebbe potuto venire a bussarci alla porta chiedendoci la casa indietro, quel giorno pensai: continuo a sostenere “Dio non esiste” eppure ogni volta che qualcosa mi va storta esclamo “perché Dio proprio a me” e mi ci ritengo coerente pure?!?!

(oggi direi che ha ragione lei sig. Delle Curti, la Coerenza risolve tutto, è fondamentale su questa terra!)

Ecco, così avvenne, semplicemente quella razionalità, che tanto mi aveva allontanato dalla Fede, un bel giorno, quel bel giorno, prendendomi per mano mi ci riportò; fronte a lei, alla forza della Fede in Cristo, la Madonna ed il Dio creatore, rendendomi conto del tanto tempo perso, delle occasioni tanto forzate e poi miseramente scadute, piansi…e ricominciai a pregare. Mia moglie fu fondamentale per questo mio travaglio ed anche lei si sentì pronta per tornare in Cristo.

Certo all’inizio la mia fede vacillava un po’, non mi sentivo pronto a credere subito a tutto, allora una notte andando sotto la doccia con un dubbio importante nella testa chiesi alla Madonna di farmi trovare la luce accesa nel corridoio qualora la mia interpretazione fosse stata giusta. Feci la doccia, dissi le mie preghiere prima di coricarmi ed uscendo dal bagno, nel buio della casa la coda dell’occhio non poté non notare che di là nel corridoio c’era La Luce accesa. Oggi mia moglie ed io facciamo dire il Padre Nostro anche al nostro figlio più grande che ha 8 anni, per il secondo di 3 dovremo aspettare. Frequentiamo un gruppo di preghiera conosciuto in un modo così rocambolesco che può solo avere del divino, che si chiama “Ama il prossimo tuo come te stesso” dove oltre a sentirci bene nella preghiera collettiva, condividiamo i segni divini che ognuno nella sua vita riceve, e ce ne sono, lei lo sa. Sovente anche le forze del male fanno la loro comparsa ai nostri incontri domenicali, ma la fede nel cuore ed il Padre Nostro sulla bocca sono un rimedio universale per tutto.

Da quel lontano novembre tante cose sono cambiate, e piano piano ho iniziato ad avvertire la Risonanza Universale di cui lei parla.

Per essere concreto vorrei citarle alcuni fatti realmente accaduti: ... cut

Queste sono le “macro” che più ricordo, poi ci sono le micro che sono quasi giornaliere, coincidenze che non lo sono, inviti a stare nel bene e nel giusto.

Ha ragione lei, quando scrive che i nostri occhi non sono oramai più in grado di vedere la verità delle cose, (per noi la morte è sempre un fatto brutto, come scrive lei) e dobbiamo sforzarci di cercare la connessione con il tutto, che è questa energia adimensionale, che è Dio, l’eternità, credo.

E così, gira gira, alla fine, sono arrivato al punto che più mi duole, la mia inadeguatezza agli eventi che “vedo”.

Le ho già scritto che cerco di stare molto vicino ad un amico in ospedale.

Egli secondo i medici ha oramai esaurito le proprie risorse, un passato recente da dipendente dalla droga, una riabilitazione alla vita normale, agli affetti, al lavoro, completa ma troppo breve, e poi una profonda ricaduta nell’alcool, che in 6 mesi lo ha trascinato all’ospedale, anzi in ospedale ce l’ho trascinato dato che lui oramai a casa viveva quasi da agonizzante senza possibilità alcuna di riuscire a fare diversamente. Sabato notte passato, appena terminato il mio lavoro, sono andato a dormire giù in ospedale vicino a lui, la mattina abbiamo fatto colazione insieme, gli ho tenuto la flebo mentre si lavava, poi mi ha passato un asciugamano pulito quando mi sono lavato io. L’ho accompagnato a fumare e abbiamo scherzato come scioccamente si fa con gli amici di una vita.

Però, ero li anche quando i farmaci l’hanno stranito al punto da strapparsi via l’ago con conseguente principio di emorragia, ero lì quando maltrattava i familiari perché a suo dire troppo appiccicosi quando non serve e troppo assenti quando necessari, ero lì quando è sceso in strada con le ciabatte ed il pigiama a cercare “da bere” in giro per la città, ero li quando malediva l’Onnipotente di tenerlo ancora in quel letto, né vivo né morto. Stanotte ci torno da "Adalgiso...", come altre notti ho fatto, e come ho fatto quasi tutti i giorni finora.

Ma a tutto ciò mi sento inadeguato.

Se poi penso anche che lo so, io, che morirà, perché l’ho già pianto defunto lunedì scorso perché così l’ho “visto”; e perché oramai per lui prego solo affinché abbia un felice ricongiungimento col regno dei cieli perché dopo ciò che ho “visto” non oso chiedere di più.

Quindi mi chiedo se è necessario che "Adalgiso...." alieni così la sua esistenza, e quale lezione debba io imparare nel fargli compagnia, visto che nessun altro amico lo fa. Gli altri amici lo ritengono poco meritevole di conforto perché secondo loro se l’è cercate, ed io a forza di insistere con tutti, ho rimediato per lui solo poche fugaci visite.

Perché le ho voluto scrivere? Credo io abbia sentito questa necessità per confermarmi di non essere uno svalvolato. Capirà, fino a poco tempo fa mi consideravo più ateo che agnostico, quindi ho ancora bisogno di rafforzare di tanto in tanto il mio credo, ma non cerco miracoli da osservare o analizzare (io ho avuto La Luce accesa! cosa di più!) ma mi faranno piacere, così come me ne ha fatto leggerla finora sig. Delle Curti, e tanto mi saranno utili, le parole di una persona più “sintonizzata di me”. D'altronde se ho "sentito" il suo richiamo qualcuno il perchè lo deve sapere.

Grazie sig. Delle Curti di avermi letto fin qui, le sarò sembrato eccessivamente prolisso ma come lei insegna, certi argomenti, a parlarne, scivolano con scioltezza, e poi, ho ancora nella mente le sue bellissime parole al telefono “e allora scriva ”.

Grazie, grazie tanto, e a presto se vorrà.